Terpsihora.org

Наверное, мне было 8 лет, когда на экране моего телевизора еще советского производства зазвучали первые аккорды будоражащей мелодии из заставки сериала Дэвида Линча «Твин Пикс». Кстати, вот она:

В дни, по которым выходил в эфир сериал, а это были четверг и пятница, я старалась как можно быстрее делать школьное ДЗ и со скоростью света в точное время бежала к телевизору… Я не понимала тогда, что происходит на экране, кроме того, что это явно не “Спрут”,  ”Рабыня  Изаура”,  “Богатые тоже плачут”, “Просто Мария” и “Санта-Барбара”, это круче в миллион раз! Так русский зритель открыл для себя творчество Дэвида Линча и впустил его в свое и без того помутненное происходящими событиями сознание.

Для меня в те 8 полных лет «Твин Пикс» был абсолютно моей атмосферой. Может быть Дэвид Линч творит для детей? Или детям понятно гораздо большее количество вещей, нежели взрослому?

Мне казалось, что все в фильме реально, все, как в детских сказках и фантазиях, только немного искривлено изображение. Меня впечатляли странные диалоги, и конечно я сошла с ума окончательно от карлика в комнате с тяжелыми бордовыми занавесками и полом с черно-белой «шахматной» плиткой.

В свои 8 лет я очень жалела, что мне не 17-18 и я не студентка и не могу обсудить этот фильм со своими интеллектуалами-сокурсниками. Мои же одноклассники в то время 3-го «А» класса были ооочень далеки от всяких «Твин Пиксов» и от музыки «Линды», Майкла Джексона, Элтона Джона и молодых американских групп с более «металлической» мелодией (все эти музыканты и исполнители были на моих самых первых кассетах, которые я слушала на дохленьком китайском однокассетнике, купленном в ларьке). Тогда мне не хватало, вероятно, и в силу моего возраста и в силу моей обычненькой школы единомышленников. «Твин Пикс» стал одним из них – он говорил на моем языке детской фантазии ребенка из семьи актеров.

Конечно, как и все поклонницы «линческого» произведения, мечтала об агенте  ФБР Дэйле  Купере. Кстати, в последующих фильмах этот актер у меня не вызывал никак эмоций и его внешние данные уже не казались привлекательными.

На равнее с Дэйлом Купером меня еще привлекала красота Одри (актриса Шерилин Фэнн). До сих пор считаю ее второй Мэрилин Монро в «черном цвете».  Тогда мне очень хотелось походить на нее, также себя вести, когда выросту и сделать такую же прическу.

Лора Палмер лично меня вообще не интересовала. Конечно, вопрос «Кто же ее убил?» лишь иногда меня мучил, но больше захватывал процесс поиска ответа на этот вопрос. Наверное, в 8 лет, если бы мне показали экранизацию какого-нибудь произведения Ж.-П. Сартра, я бы окончательно потеряла голову и зависла в комнате с красными тяжелыми занавесками и полом с черно-белой «шахматной» плиткой.

Одним словом, «Твин Пикс» был важным и взрывным явлением 1993-го года для российского зрителя. Видеомагнитофоны с боевиками и «ужастиками» на любой вкус в мою жизнь вошли чуть позже. Однако, желание приобрести пиратскую копию «Твин Пикса» или что еще хуже – купить пересказ сериала в виде отдельной книги за подписью  некоего  Д.  Томпсона не возникло. Всему было свое время, и второй раз вникать в запутанный сценарий уже не имеет смысла. «Твин Пикс» - это всего лишь абсурдное погружение в мир безграничных фантазий и в паутину запутанных мыслей человека. Это игра с вымышленным, желаемым и отверженным из-за страхов, присущих каждому.

Кстати, конец «Твин Пикса» меня очень даже разочаровал. К чему было делать из Лоры законченную наркоманку и девушку совсем уж легкого поведения. Вот от этой серии и сцен секса в 8 лет у меня остался неприятный осадок. Может потому, что мне было всего 8, а может потому, что желание многих режиссеров добавлять сцены грязного секса зачастую только портят общее впечатление о кино. В любом случае, своему 8-ми летнему вкусу я даже очень и очень доверяю. Фильм я с тех пор не пересматривала, прошло уже 17 лет. Черт! Целых 17 лет…!!! А вчера, услышав саундтрэк и посмотрев фотографии актеров, у меня возникло сильное желание еще раз вспомнить, как это было.

Автор: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org/

Что является произведением искусства? Что притягивает наше внимание, заставляет замереть на миг и всмотреться? Почему именно ЭТА вещь притягивает наше внимание?

Красивым может быть все: человек, луна, море, платье, дизайн стула, автомобиль… Автомобиль! Да! Недавно случилось страшное… Листая виртуальные страницы в Интернете, рассматривая различные Ford KA, я внезапно почувствовала, как пульс бьется в моих висках, сердце, словно вырывается из груди, лицо начинает краснеть, а ноги немеют…

В голове моей вихрем пронеслись мысли о лете, скорости, любопытных взглядах, о любви, наконец… Да, мне стыдно в этом признаться но я изменила своей голубо-фиолетовой девочке (Ford KA) и влюбилась в еще одну КАшку… Теперь нет мне спокойствия по ночам… Я думаю только о том, как прикасаюсь к коробке передач, выжимаю сцепление, довожу его до 3500 оборотов и улетаю… Ветер заставляет танцевать мои волосы, и она, маленькая, резвая уносит меня к морю, чтобы там я смогла встретить свое счастье и обрести гармонию…

Сказать вам, как зовут мою мечту? Открыть ее славное имя? Шепотом, нежно и осторожно, чтобы не отпугнуть я произношу - КАБРИОЛЕТ Ford Streetka…

Мое внимание она притянула… Ну разве – эта вещь не прелесть?

Мечтала о розовом кабриолете: Ольга Аверкова-Литвинова

Подробнее о Ford KA в моем автомобильном блоге: Форд КА

Современную публику удивить не просто. Хорошо подобранная музыка, качественный видеоряд, выдержанная и пронесенная через все произведение мысль автора, качественные спецэффекты, содержательные актеры, притягивающий внимание сценарий… Одним словом, такого совершенства добиться сложно, а хочется-то каждую минуту впечатляться, от увиденного и от прослушанного. Как и во времена великого Рима, мы требуем зрелищ, желательно, проникающих в самую душу своей остротой и актуальностью или грызущих мозг своей содержательностью.

Зачастую впечатляют работы, на создание которых потребовался не один день, может быть даже и не один год. Притягивают внимание живописные картины, витиеватые линии орнамента, мозаика, мультипликация, японские иероглифы, наконец… Т.е. то, до чего додуматься и что создать может далеко не каждый. Только вот массовая культура, совершенствуясь из года в год, мучается извечным вопросом, как же не переставать удивлять и сохранять внимание своего зрителя и читателя… Отсюда и рождаются такие интересные направления, как например - stop-motion видеоролики. Явление не новое, но очень привлекательное.

Во-первых, получается красивая картинка, на мой личный взгляд. Мне нравится такой стиль и способ съемки и монтажа. Во-вторых, так просто это не повторишь – как вышивание крестик за крестиком, кадр за кадром создает иллюзию движения, своеобразную мультипликацию, только состоящую не из нарисованной и вылепленной, а из существующей действительности. Я бы даже сравнила такое направление с воспоминаниями человека… Так мы помним мир, в таком виде существует прошлое в нашей голове, фрагментарное прошлое, которое можно склеить и получится ремейк, окрашенный большим опытом и новыми переживаниями.

Итак, 7 интересных покадровых видеороликов:

1. MUTO от BLU:

2. Stop Motion With Wolf And Pig

3. Monogrenade – Ce Soir

4. Game Over by PES

5. Her Morning Elegance / Oren Lavie

6. Crooked Rot

7. Punch Drysdale

Текст: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org/

Джаз – это не стиль, не направление… Это то, как ты дышишь, как воспринимаешь мир и происходящее в нем. Джаз – это то, как ты умеешь удивляться, летать, чувствовать, любить, заниматься сексом… Джаз – это Нино Катамадзе, грузинская певица, покоряющая голосом и музыкой.

Чтобы описать все самое прекрасное в мире – не нужны слова – Нино Катамадзе поет без слов. Она родилась 21 августа 1972 в прекрасной гостеприимной и красивой Грузии. Является автором большинства исполняемых произведений. Эйсид-джазовая вокалистка Нино Катамадзе со своей группой Insight выпустив альбомы «Black» и «White» покорила сердца настоящих гурманов.

Она поет о том, что чувствует сама, а в итоге получается песня о том, что чувствует каждый из нас. В ее мелодии присутствуют ноты ностальгии. Откуда это? Почему кажется, что ее музыка тебе знакома с детства, что ты ее уже слышал в колыбельной песни мамы, в шуме листвы деревьев, в пении птиц и в шуршании морского прибоя? Словно ее музыка из светлого детства, где все было ярким, теплым, безмерным, бесценным, бесконечным…

Кажется, что Нино Катамадзе видит тонкие нити, которые связывают всех людей, весь мир… Ее песни в каждом из нас вызывают свои эмоции, опирающиеся на пережитое, эмоциональное… Ведь всем нам свойственно любить, плакать, смеяться, мечтать…

Очаровательная Нино Катамадзе покорила своим голосом Донецк на недавнем концерте. И вновь каждого она заставила вспомнить что-то личное, всплакнуть, а после - вновь поверить в свои сила. Как и на каждом концерте Нино - катарсис у слушателя свершился.

Впечатлялась: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org
фото с сайтов:
http://www.segodnya.ua
http://www.people.ru
http://turfa.org

Сплошные дожди… Бесконечная лень… А вот, блин, чай закончился. Ну и как так можно жить?

Ничего такое это NETradio adult – последнее слово только пугает :). А так, музыка хорошая. Приятная. Под нее пылесосится хорошо и неплохо с подругой на кухне вино распивается.

Еще никак не могу разобраться в twitter – на кой черт он нужен? Я пыталась изложить мысль – ващщщще ниче не поместилось, пришлось сократить ее до Шариковского «абр…абр…». Ну и как так можно жить?

Теперь придется зачесывать Интернет в поисках статей на темы «для чего человеку Twitter» или «Как с помощью Twitter продвигать сайты».

Люблю есть лимон из чая. А вообще, по этикету это некрасиво делать. Вот только сахара много в чай добавила, а это же последний пакетик крепкого Ahmad. Ну и как так можно жить?

Скачала «Небо над Берлином -2» - пока не смогла посмотреть, заснула. Начало абсолютно и безоговорочно копирует «Небо над Берлином-1». Есть еще «Бумажный солдат» с Чулпан Хаматовой и 20.000 белорусских рублей с желтой ручкой. Могу поделиться…. Ручкой и фильмом :)

Недавно вступила в клуб КА-водов, любителей КАшек и КАлюбителей. Даже вот фото выложу. Пожалуйста, мне не жалко, смотрите.

Вот… Вроде, почти все описала, что лежит на моем столе и чем были заняты мои мысли последние три минуты :) Абсолютная каша. И как так можно жить? :)
МОЖНО! :)

Поток мыслей в голове: моей
http://terpsihora.org/

Не так давно ткрыла для себя нового композитора OSVALDO GOLIJOV (Освальдо Голихов). Смотрела фильм Фрэнсиса форд Копполы «Тетро» и дыхание замирало на каждом саундтрэке. Вообще, саундтрэки к фильмам – это отдельная большая тема в музыкальной культуре. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Услышав мелодии Голихава в фильме, тут же поспешила в Интернет знакомиться с композитором. Нашла немного информации, и не поделиться ею было бы просто некрасиво.

Музыка аргентинского композитора очень драматична, артистична и атмосферна. Хотя, надеюсь, каждый слышит в ней что-то свое. Уверена, режиссеры частенько используют мелодии Освальдо Голихофа в качестве музыкального оформления своих спектаклей. В ней и романтика, и мистика, и мальчишество, и философия… Музыка Голихова вбирает в себя как еврейские традиции (клезмерские и литургические), так и мотивы латиноамериканского танго.

Эх, повезло кому-то… :) Я, когда открываю что-то новое для себя, так было и с Голихофом, обретаю крылья на весь день…
Так что, отправляйтесь на берег океана, откупоривайте бутылочку красного и запускайте проигрыватель!

Впечатлялась: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org/

Недавно на мою электронную почту пришло письмо от девушки Анастасии. Она из Тбилиси, тоже журналист и пишет в близком мне по духу стиле.

Она прислала мне пару своих работ… В этом посте я размещу одну из них «До востребования».
Вообще, конечно, очень приятно, когда на мою почту через блог пишут интересные люди. Что именно они пишу – читайте ниже.
Итак, моя новая знакомая по переписке Анастасия Слово, рассказ «До востребования»…

Массивные, сделанные из соснового дерева двери, после длительной борьбы наконец сдались и впустили меня в мир нафталина и никому ненужных бумаг. Покручивая на указательном пальце связку ключей я прошел в зал, еще совсем недавно бывший почтовым отделением. Когда-то давно по этому самому залу сновали почтальоны, посетители, выстраивались длинные очереди желающих отправить поздравительные открытки или важные телеграммы. Особого апогея эта суматоха достигала под Новый Год. Сегодня же, несмотря на отмеченное в календаре красным 31-ое число, зал был пуст. Нужно сказать, что почта давно стала исчезать из жизни современного человека. Есть телефон и интернет, е-маил и факс. Так кому же нужны эти исписанные корявым почерком бумажки?

Само здание принадлежало дедушке вашего покорного слуги, несколько минут назад отворившего непослушные, ворчащие двери бывшей почты. Вот уже несколько лет в это здание мало кто заходит. Заглядывали иногда старушки – Божьи одуванчики посплетничать, пожилой кавказец с красноречивыми крыльями орла вместо бровей из винного магазина напротив, нищенка с нудным голосом забегала переждать дождь – вот, пожалуй, и все. Именно для этих людей и работала почта последние несколько лет, пока ее бывший хозяин с убеленными сединами и опытом висками был жив. Сейчас его не стало. А я был вынужден закрыть почту. Все бывшие работники уже давно не получали жалования, но, несмотря на это, исправно ходили на работу. По привычке или из уважения к бывшему хозяину – сейчас это уже не важно. С его смертью все случилось само собой. Работники не сговариваясь ушли на заслуженный отдых, оставив меня один на один с наследством – могучим зданием и кипой ненужных бумаг.

На календаре красовалось 31-ое число. Улицы были полны спешащих, подгоняемых снегопадом людей, неоновые огни реклам слепили глаза, а магазины старались распродать весь товар, чтобы под Новый Год получить побольше комиссионных. В общем, дел у всех было невпроворот. И лишь мне в этот вечер спешить было некуда. Раньше мы встречали Новый Год с дедом и его преданными служащими. А теперь… Я взглянул на экран мобильного телефона. 21:06 – отсчитали часы. «Может позвонить ей?» - мелькнуло у меня в голове - «если не скажу в эту Новогоднюю ночь, значит уже никогда не произнесу 3 заветных слова». Большой палец неврно подрагивая, дотронулся до 5 цифр, но как-будто вовремя одумавшись быстро ударил по красной кнопке NO.

Мы дружили с детства, делились друг с другом самым сокровенным, а я сейчас позвоню ей и скажу: «Знаешь, я люблю тебя». Она ведь умрет со смеху! Нет уж, лучше заняться чем-то полезным – разгрести завал оставшихся в наследство бумаг, немного потянуть время – а там, гляди и бредовые идеи перестанут бесцеремонно врываться в лабиринт моего сознания.

Тааак… Квитанции за свет… Очень интересно. Можно развлечься и высчитать среднее арифметическое за год. Чистые конверты. 254 штуки. Нет, нет, нет, нет, нужно пересчитать заново – ошибка недопустима. Все-таки 254. Может попробовать еще раз? Или использовать вместо воображаемых овец перед сном? Целая папка бумаг с непонятными числами и фамилиями… Можно поискать знакомые – вопрос «Для чего?» неуместен. Снова конверты. Ура! Теперь можно пересчитать все вместе заново. Стоп. Эти конверты оказались письмами. Тааак… «ДО востребования» - красовалось на пожелтевших от старости листах. Все без обратного адреса. 5 писем на имя мужчины и одно на женское. Вообще, конечно, читать чужие письма невежливо, но, учитывая их срок давности, можно предположить, что и отправителя и адресата уже нет в живых… После некоторых колебаний я вскрыл первое письмо.

—————
Зачем я пишу все это? Не знаю. Я прихожу на почту и оставляю письма до востребования. Хотя знаю, что тебе и в голову не придет заглянуть в почтовое отделение – читать письма ты не любишь, а уж писать и подавно. Это мне хорошо известно.
На дворе ноябрь. Теплое осеннее солнце ласкает мои волосы, сухие, цвета кофе с молоком листья, выкроив ковер на асфальте, приятно шелестят под ногами, куда-то вдаль летят птицы… Я не забыла тебя. Да и могла ли?! Ты стал моим миром. Моими радостями и огорчения, моими победами и поражениями, моей жизнью и смертью… ты никогда не знал этого. С тобой я всегда была надменна и высокомерна. Могу ли я простить себя за это сейчас? Борьба в моей душе настолько затянулась, что, кажется, скоро угрызения совести подпишут мирный договор с горделивым «Я».

Серый дымчатый кот деловито пробежал мимо меня только что, а старушка с рыжим веснушчатым внуком покосилась в сторону хорошо одетой дамы в вуали с блокнотом в руках. Это я. Сижу на скамейке парка и пишу письмо, которое вряд ли когда-нибудь дойдет до своего адресата. Это ты. Мой милый, терпеливый, сильный, любимый мой человек! Разве можешь ты представить, что жизнь моя без тебя?! Я забыла театр, моих всевозможных друзей-балагуров, даже новые роли не вызывают у меня больше интерес. И что же, эта, бдительно оберегаемая мною свобода? На что она мне без тебя?! Я – актриса. Актриса до мозга костей. Театр был моей жизнью всегда. А теперь ты стал ею. Могу ли я простить себе это опоздавшее осознание истины?

—————
Каждый новый день похож на предыдущий. Я не могу играть. Наш режиссер вчера намекнул, хотя можно ли это назвать намеком? – прямо сказал, что я сильно сдала позиции. Текст больше не проходит через каждый сустав моего тела, мои героини чужды и непонятны мне самой – что я могу дать зрителю?! Но все это так безразлично мне сейчас… Я думаю о тебе. Почти все время. На днях видела тебя во сне. Ты просто смотрел на меня и улыбался, а я все говорила и говорила, несла какой-то бред – пересказывала сюжет нового спектакля и никак не могла остановиться. Скажи ты хоть слово тогда – я бы сразу замолчала. А ты просто смотрел и улыбался. Так улыбаются новорожденным детям – искренно, трепетно, безвозмездно.

Конец декабря. Утром, выглянув в окно, поразилась – за ночь все занесло снегом. Еще нетронутый, он показался мне огромным голубоватым покрывалом, которое накрыв мой дом, отрезало меня от всего мира. Укутавшись в него, мне вдруг стало так уютно… Это ледяное покрывало согрело меня.

Я перестала выходить на улицу. Мой дом стал моей добровольной тюрьмой. Наедине с одиночеством. Наша единственная отрада – мысли о тебе. Как же ты, мой милый? сколько бы я отдала, чтоб узнать хоть что-нибудь о тебе… Но я и пальцем не пошевелю ради этого. Я тебя не побеспокою. Непростительно поздно осознала я то, что же ты значишь для меня на самом деле. Ни словом больше, прости, не могу…

—————
Новогодняя ночь. Я больна. Сильный жар и какой-то глухой, раздирающий грудную клетку кашель. Задыхаюсь. Руки не слушаются меня, каждая буква дается мне каким-то невообразимым усилием воли.

Сегодня приходили друзья. Они боятся, что я наложу на себя руки. Глупцы! Как они могли подумать, что я соглашусь променять жизнь с воспоминаниями о тебе на вечные муки в аду?! Хотя, иногда мне кажется, что я уже там…

Мои самые преданные зрители вот уже третий день стоят под окнами. Руководством театра было объявлено, что я не могу играть по состоянию здоровья. Что-то даже писали в прессе.
Твои глаза. Мне кажется я вижу их. И в этом твоем взгляде столько безнадежности, захлестывающей тоски. Прости меня. Я столько боли принесла тебе. Но ничего. Теперь я несу за это ответ. Я наказана. Жестоко наказана за свою слепую гордость, надменность и насмешки. Я смеялась над тобой. Ты был очередным поклонником, смиренно ожидавшим часами на морозе с букетом цветов в руках. Ты говорил мне о своих чувствах. Каждое слово давалось тебе с трудом. Ты любил. А я смеялась. Я не хочу оправдываться, да и понимаю – оправдания мне нет, но я делала это не со зла. Иногда мне кажется, что во мне живут 2 человека. И оба они ведут самостоятельную жизнь. А жизнь их – есть борьба. Борьба друг с другом.

Буквы расплываются. Виски пульсируют. А руки отказываются выводить буквы на бумаге. Прости, я слишком слаба – мне не написать больше ни слова.

—————
Вот уже вторая неделя в этом санатории. Руководство театра отправило меня сюда в надежде, что я смогу вернуться к жизни и к театру – это для них особо важно. Они ведь не могут позволить моей депрессии срывать бесконечные спектакли и гастроли. Они называют это именно так – депрессия. До меня даже дошел слух, что в труппе поговаривают о моем сумасшествии. Знали бы они настоящее имя этой болезни!!! Твое имя. Такое обычное, непримечательное, сколько же значат для меня эти 4 буквы! А ведь я никогда не называла тебя по имени. Я придумывала тебе всевозможные прозвища – даже в такой мелочи я хотела проявить свое насмешливое отношение к тебе. Теперь я понимаю это. Тогда все казалось шуткой – затянувшейся и не смешной, как выяснилось.

Дурацкое трехразовое питание, дневные и вечерние прогулки, целый букет разнообразных таблеток по графику и беседы с психологом – а по сути, просто допрос с пристрастием. Как я могу объяснить то, что чувствую к тебе? Возможно ли это в принципе?
Тупая, ни на секунду не отпускающая боль в душе. Раскаянье… Хотя, людям свойственно искать оправдания своим поступкам, обвиняя других…. Ты виноват только в одном – в том, что терпел. Безропотно терпел мои глупые выходки. А это рабское терпение только подзадоривало меня.

Когда же он не выдержит – думала я, когда, вместо того, чтобы глотать яд моих слов, он наконец возьмет стакан холодной воды и выплеснет мне его в лицо. А ты все смотрел на меня своими преданными глазами и упивался любовью ко мне. Тогда мне казалось это проявлением слабости, теперь я понимаю, насколько сильным нужно быть, чтобы продолжать любить несмотря ни на что. Ты единственный, кто смог разглядеть вторую часть моей души, того второго человека, живущего во мне. И полюбил его. Ты смог полюбить меня такой, какой даже я сама себя не знала. За всем налетом насмешек и издевательств ты смог разглядеть мою способность чувствовать глубоко и искренно верить в лучшее. Я – актриса.

И однажды, примерив на себя панцирь безразличия, я не захотела с ним расстаться. Ты помог мне сбросить его, но случилось это слишком поздно. Ты, так и не дождавшись воскрешения моего второго «Я», ушел. Могу ли я винить теперь тебя в этом? Или просить вернуться? Я могу потерять все. Но не гордость. Хотя есть ли ей место в любви? И если да, то неужели утверждение, что любовь это всего лишь эгоизм – верно? Неужели, любя кого-то, мы просто доказываем себе же, что мы способны на высокие, искренние чувства? Что я без тебя? Без моей любви к тебе? Видишь, как я лелею ее, несмотря на те страдания, которые она мне приносит.

Я не вижу ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Границы времени стерты. Все перемешалось – воспоминания, представляемое мною будущее – иногда трагичное, а иногда трепетно светлое – но все с тобой, какие-то обрывки настоящего – врачи в белых халатах, кипарисы в саду… Я как-будто катаюсь на карусели – дом, дерево, мужчина с доберманом… дом, дерево, мужчина с доберманом… и так бесконечно. Я не могу сфокусировать внимание, лишь мимолетные картинки пролетают перед глазами. Дом, дерево…. ну, ты понял… Может я действительно не совсем здорова?

—————
Вот я уже дома. Мне самой не верится, но время проведенное в санатории, действительно, пошло мне на пользу. Я осознала нечто очень важное, просто пока не совсем понимаю, что конкретно. Я люблю жизнь. Люблю страстно. Я научилась чувствовать по новому. Мой внутренний мир стал богаче, ярче… Красота созданного Богом бытия нервно, я бы даже сказала судорожно отозвалась в моей душе. Забыв равнодушие, недовольство, неверие я всем своим существом ощутила свет любви, беспощадно расправляющееся со мной раскаянье и поняла, что все это не случайно. Это должно было случиться со мной. Я, как новорожденный ребенок, познаю мир заново, пытаясь делать первые шаги… И все это благодаря тебе, мой милый, любимый ты мой человек!
Только об одном я жалею – я не могу разделить радость моего мира с тобой. Чем я могу отплатить тебе за то счастье, в которое я смогла окунуться благодаря тебе?

Я все также прихожу на почту и оставляю письма на твое имя. Девушка, принимающая их, с полным непонимания взором повторяет: «Пока никто не приходил за ними». « Ними» - она подчеркивает, каждый раз наделяя мои письма одушевленными признаками, как-будто понимая, что они для меня - действительно живая частичка души. И каждый раз она вопросительно смотрит на меня, как-будто спрашивая, не хочу ли я их забрать, ведь частичку души нужно бережно хранить подальше от любопытныз глаз. Но нет! Эти письма должны жить. Жить уже отдельно от меня, пусть даже непрочитанные тобою. Когда-нибудь они, возможно, попадут к человеку, который, прочитав их, сможет также как я ощутить нечто очень важное, допускаю даже, что не имеющего никакого отношения к этой истории.

Ты, человек всей моей жизни, навсегда останешься со мной, в моей душе… ты должен знать, что я любила тебя. Любила уже тогда, когда смеялась над тобой. Твоя ошибка была в том, что ты всегда ставил меня выше себя. Ты восхищался мною, возводя на какой-то пьедестал. Но любовь не знает национальности, возраста и социального статуса. В ней все равны. Осознав это, ты смог бы достучаться до моего сердца намного раньше. И даже спустя столько времени – я все же признаюсь - маленький огонек надежды все же теплится в моей душе. Мне хочется верить, что когда- нибудь ты вернешься. Но слишком хорошо понимаю я, что вместе нам уже не быть. Те драгоценные мгновения, которые были отмерены нам для счастья, растворились в тумане прошлого. Теперь уже слишком поздно. Что ж, мои милый друг, я отпускаю тебя. Я стала лучше благодаря тебе и никогда не забуду я – тебя, человека всей моей жизни… Нам не суждено быть вместе и лучшее, что я могу сделать сейчас – это отпустить тебя. Ты свободен, как свободна теперь моя душа, озаренная светом любви.

—————
Я открыл последний конверт, адресованный женщине. На пожелтевших листах было выведено всего 5 слов:

“Я всегда буду любить тебя.”

Что я мог почувствовать, прочитав эти исписанные нервным почерком листы? Как читая роман, каждый из нас сопоставляет себя с главным героем, так и я увидел меж строк какой-то знак. Знак, обращенный именно ко мне. Я, как эта странная незнакомка, ощутил всю трагедию этого страшного слова: «поздно». Неужели эти 2 человека так и не смогли достучаться друг до друга? Мне захотелось крикнуть, что есть мочи: «Она полюбила тебя! Тебя, бросившего свою жизнь к ее ногам!»… Найти их обоих – гордую актрису и человека, потерявшего ее, надежду. И я снова больно ударился об это слово: «поздно».

22:22 – светился экран мобильного телефона. Большой палец неврно подрагивая, касался поочередно магических цифр – номера той, к которой еще можно успеть. Длинные гудки, отозвавшиеся с каждым ударом моего сердца, сменились самым дорогим на этом свете голосом.
Я успел.

- Я столько должен тебе сказать…

Автор: Анастасия Слово
http://terpsihora.org/

Если Вы являетесь тем, кто покупает коробку с карандашами, для того чтобы самостоятельно разукрасить свой мир… Если Вам иногда кажется, что весь мир – это сон, а под кроватью у вас лежат книги Кафки, Камю, Сартра, и Кастанеды… И, наконец, если Вы пытались когда-нибудь серьезно и упорно вникнуть в философию либертарианства – тогда рекомендую вам расположиться удобнее и пристегнуть ремни безопасности – мы отправляемся искать смысл бытия!

А еще есть классное видео под этот текст на моем сайте: http://art-parking.info/?p=1242
Рекомендую! Видео завораживает! Очень люблю этот фильм!

Подготовила: Ольга Аверкова-Литвинова

Уже 7 дней наталкиваюсь на различные ответвления от «Алисы в Стране Чудес» Льюиса Кэрролла. На работы художников, которые рисуют мир Алисы, на фотографов, которые снимают маленьких девочек, на блоги, в которых описаны пристрастия писателя, математика, логика, философа, фотографа Льюиса Кэрролла. И к чему бы это??? Наверное к тому, чтобы я поделилась с Вами своими небольшими открытиями… Например, Льюис Кэрролл любил фотографировать девочек. Еще он дружил с ними и писал им сказки.

То, что творится в голове писателя-математика и что происходит в голове у почитателей творчества Льюиса Кэрролла – можно только догадываться по их работам. В любом случае, психоделика, сюрреализм, мистика, сказка, ирреальность – всегда притягивают.

Если кто-то располагает информацией о людях, которые живут в мире Алисы и описывают это – кидайте ссылки. А здесь – мои находки:

«Льюис Кэрролл был холостяком. В прошлом считалось, что он не дружил с особами противоположного пола, делая исключение для актрисы Эллен Терри.
Мартин Гарднер замечает:
Наибольшую радость доставляла Кэрроллу дружба с маленькими девочками. «Я люблю детей (только не мальчиков)», — записал он однажды.
…Девочки (в отличие от мальчиков) казались ему удивительно красивыми без одежды. Порой он рисовал или фотографировал их обнажёнными — конечно, с разрешения и в присутствии матерей.
Сам Кэрролл считал свою дружбу с девочками совершенно невинной; нет оснований сомневаться в том, что так оно и было. К тому же в многочисленных воспоминаниях, которые позже оставили о нём его маленькие подружки, нет ни намека на какие-либо нарушения приличий».

Фотоработы Льюиса Кэрролла:

Работы художника Марка Райдена::

Фотоработы Владимира Клавихо-Телепнева:

Подготовила: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org/

Решила я высказаться по поводу своих любимых фильмов, о кино, которое считаю достойным внимания наибольшего количества людей. Регулярно стараюсь обновлять видеосюжеты на моем втором блоге: http://art-parking.info/ Если Вы там еще не были – рекомендую. А вообще, у меня к Вам вопрос. Какие фильмы Вы считаете достойными, чтобы носить гордое имя «шедевр мировой киноиндустрии»? Ваши советы мне очень пригодятся при выборе следующего фильма для монтажа.

И все же для тех, кто не знаком с моими иными сайтами – небольшой экскурс в мою рубрику.

Рубрику открыл фильм Вима Вендерса «Небо над Берлином». Это МОЕ кино и душой, и атмосферой, и музыкой, и настроением. Лежит душа у меня к фильмам с таким привкусом… Мммм…. Я бы сказала, к фильмам с привкусом черного кофе и крепкой сигареты. Вот, что получилось:

Почетное второе место…. Т.е. мест нет – все фильмы хороши. Так вот… вторым в моей рубрике вышел фильм – совместное творение 20-ти режиссеров - «Париж, я тебя люблю». Фильм я смотрела раза три, и как обычно, обращала внимание на музыку. Однако все равно переполняла радость, когда я скачала все саундтрэки! Музыка – восторг! Фильм – тоже. Вот каким вышел сюжет:

Третий фильм… Немного сложный… Весь такой синий, синий, синий… «Три цвета: синий» - фильм режиссера Кшиштофа Кесьлёвского. Мучения, поиски, очищение, классическая музыка. Операторская работа – замечательная. Всем операторам и художникам по жизни рекомендую смотреть это кино. Это мой сюжет о нем:

На следующей неделе будет фильм «Пробуждение жизни» - мощная атака по мозгу и сознанию. Смысловая нагрузка гарантирована!

Сюжеты подготовила: Ольга Аверкова-Литвинова специально для программы “Манеры” www.manery.tv

Как я уже писала в комментариях к предыдущему посту, собираюсь посвятить всю свою жизнь свой апрель театру. Посмотреть белорусские постановки, ознакомиться с новинками, избежать неудачных московских привозных спектаклей (последнее время одни разочарования), одним словом – ждите моих откровенных рецензий… Скоро на http://art-parking.info/

Ну а пока….. Создаю себе и вам театральную ауру… :)

«Весь мир – театр, а люди в нем актеры». Так говорил родоначальник английской драмы Уильям Шекспир. Великий поэт и философ знал, что театр – это нечто большее, чем 3-хактовое представление. Театр – это жизнь, в которой каждый играет по своему сценарию.

Каждый день на сцене нашей жизни мы разыгрываем трагедии, комедии, фарсы, драмы… Меняются декорации – меняются и наши маски. В шумной компании друзей – мы легки и остроумны, на званом ужине – сдержанны и жеманны. Отправляясь на важную бизнес встречу – мы надеваем маску волевого, уверенного в себе человека. Какую роль ВЫ играете сегодня?

В древние времена люди надевали на себя маски могучих животных и небесных сил. Таким образом, они пытались постичь эту силу и приручить ее. За маской же скрывался слабый, испытывающий страх перед неизвестностью человек.

Ношение масок не только помогает нам ориентироваться в жизни и чувствовать себя увереннее. Придумывая себе образ – мы играем. А выбранные нами роли не что иное, как коробка с карандашами. И лишь мы вольны решать в какие цвета разукрасить свою жизнь.

Средневековая эпоха прославила маскарады и карнавалы. Знатные дамы и господа с удовольствием окунались в незатейливые костюмированные игры. Карнавальная маска делала своего носителя неуязвимым и…. свободным. Участник карнавала обретал другой образ, а значит и другую жизнь. Зачастую желаннее реальной.

Лишь в игре человек может найти себя. Поэтому не бойтесь экспериментировать, ищите свой образ, но не запутайтесь в страницах собственного сценария.

Текст: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org/