Terpsihora.org

Уже давно я влюблена в одного мужчину. У него добрые глаза и седая борода. И еще я влюблена в его творение – книгу «Праздник, который всегда с тобой». Совсем недавно моему настроению соответствовала одна цитата из этой удивительной книги, автор которой Эрнест Хемингуэй: «Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после чего-то хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее».

Ничего глобально серьезного в моей жизни не произошло, и желание перенести эту мысль Хемингуэя на белый лист, чтобы повесить напротив рабочего стола не возникло. Однако настроение было такое, что даже шоколад не спасал. А причиной моей хандры с привкусом снобизма стало… удачное путешествие. Да, именно поездка по морям-океанам, необычным местам в компании интересных людей, от чего у меня случился информационный экстаз и эстетический оргазм. Пришлось мне «по Хемингуэю» испытав «такое хорошее» отыскать «что-то лучшее». После недолгих размышлений я выдвинула несколько вариантов выветривания хандры.

Так как думать и планировать в тот период мне было катастрофически сложно и циклопически лень – вариант «погрузиться с головой в работу» отпал сам собой. Улететь в космос и любоваться планетой Земля через окно иллюминатора? Как-то дороговато для мимолетной хандры. Собрать друзей и устроить образовательный курс по приготовлению любимого напитка опять же Хемингуэя - «Мохито»? Нет, после насыщенной поездки хочется немного тишины. И чем дальше я погружалась в такие ветреные и незначительные раздумья – тем сильнее я начинала походить на скучающего сноба. От этого становилось еще хуже, раздражение росло, а мое чувство юмора стало притупляться и смеяться над собой у меня уже не получалось.

Однако выход всегда есть. Например, такое настроение идеально для творческого человека. Можно написать трогательную сонату, красивую картину, содержательный рассказ или поэму. Можно также вникнуть и понять огромное количество теорий мироздания, о которых говорится в фильме Ричарда Линклейтера «Пробуждение жизни». Такое настроение отлично подходит для просмотра кино в стиле арт-хаус или французского кинематографа «новой волны»: реж. Франсуа Трюффо, Жан-Люк Годар, Эрик Ромер, Клод Шаброль. Мне лично помог справиться со сплином юмор Сергей Довлатов и его книга «Чемодан». (Осторожно, есть опасность ухохотаться до боли в животе).

И еще один бонусный секрет, как справиться с плохим настроением. Садишься в автомобиль, выжимаешь 3500 оборотов, резко отпускаешь сцепление  и летишь со скоростью жизни XXI-го века, крича под любимую мелодию, выплывающую из динамиков, крича навстречу быстрому ритму современной жизни и перманентным проблемам. Как правило, потом бывает много смешного, например загадочный взгляд и улыбка симпатичного мужчины за рулем соседнего авто. Так что есть свои плюсы даже в ипохондрии.
Будьте осторожны за рулем и заходите в гости на «Мохито» - мы с друзьями его отлично готовим!

Автор: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org/

Для авторской колонки в журнале “Promenade”

Тщетно пытаюсь найти в своих действиях логику. Езжу много по делам, пропускаю редкие для Беларуси теплые дни. Спасают только вечерние поездки с друзьями на Минское море. Вот так выходим из машины в часов девять вечера, стоим на берегу, смотрим вдаль, молчим и можно снова «по коням». Где подвох? И в чем причина неудовлетворенности? Попробую выяснить.

Когда я была студенткой, у меня преподавал один очень интересный педагог. Предмет - философия и логика. Всю свою жизнь он отдал поискам смысла, как ни странно звучит, все той же жизни. Но не в этом суть.

В логике, конечно же, я ничего не понимала, как и в математике, геометрии или физике. Вот сочинение на конкурс написать – пожалуйста, научную работу по Средневековью и Возрождению – сколько угодно, вылепить горшочек на выставку ИЗО – не сложно, станцевать в актовом зале и спеть сольную партию в школьном хоре – всегда рада. А вот цифры, числа, алгоритмы, теоремы – это я лучше тихонько в сторонке посижу.

Сначала я пыталась рассмотреть свою сугубо гуманитарную направленность с позиции того, что я девушка и мне природой не дано паять и собирать автомобили. Но, так сложилось, что большинство моих подруг либо математики и архитекторы, либо успешные директора. Т.е. считать умеют и делают это весьма неплохо. Я тоже искренне стремилась вникнуть в «настоящую», по мнению большинства, профессию и даже пыталась свести дебет с кредитом. Безуспешно.

Так я пришла к выводу, что мой склад ума настроен на волну под названием «женская логика». Отсюда легко объяснить и регулярные помехи на этой волне. Однако все тот же любимый мною преподаватель «мыслевозбуждающих» наук охотно объяснил мне, что женской логики (ВНИМАНИЕ, девушки!) с научной точки зрения не существует. От этого я окончательно впала в стеклянный ступор, т.к. оправдывать все свои «недочеты» с этой минуты мне уже было и нечем.

В итоге, окончив университет, я все же смогла выдохнуть с облегчением, найдя свой путь к гармонии и место, где мне «тихонько в сторонке сидеть» не приходится. Я стала собирать буквы в слова, слова в тексы, тексты в главы. И еще много чего нашла увлекательного, где не требуется цифр и чисел, а мои возможности оказались даже очень востребованными.

Так в чем причина неудовлетворенности? Вероятно, в ошибочном выборе того места, где следует искать гармонию. Не нужно искать оправдания тому, что вам дано нечто иное, отличное от других. Я не люблю цифры, мне не нравится работать в офисе, мне некогда смотреть на цены в магазинах и считать сдачу. Я люблю, когда все меняется каждый день, когда чайка по имени Джонатан Ливингстон поднимается все выше и это можно ощутить. Осознав все, я заменила слова «НЕ МОГУ» на «НЕ МОЕ» - и тогда встречный ветер утих, и сквозь тучи засияло солнце.

Каждый человек способен найти себя. Никто не говорит, что это будет легко. Но зато потом открывается столько перспектив и возможностей! И одна из них – это возможность сказать «я люблю свою работу».

Так полетели!…

Автор текста: Ольга Аверкова-Литвинова
Специально для журнала “PROMENADE”
Фотограф: Michael Papendieck

http://terpsihora.org/

Джаз – это не стиль, не направление… Это то, как ты дышишь, как воспринимаешь мир и происходящее в нем. Джаз – это то, как ты умеешь удивляться, летать, чувствовать, любить, заниматься сексом… Джаз – это Нино Катамадзе, грузинская певица, покоряющая голосом и музыкой.

Чтобы описать все самое прекрасное в мире – не нужны слова – Нино Катамадзе поет без слов. Она родилась 21 августа 1972 в прекрасной гостеприимной и красивой Грузии. Является автором большинства исполняемых произведений. Эйсид-джазовая вокалистка Нино Катамадзе со своей группой Insight выпустив альбомы «Black» и «White» покорила сердца настоящих гурманов.

Она поет о том, что чувствует сама, а в итоге получается песня о том, что чувствует каждый из нас. В ее мелодии присутствуют ноты ностальгии. Откуда это? Почему кажется, что ее музыка тебе знакома с детства, что ты ее уже слышал в колыбельной песни мамы, в шуме листвы деревьев, в пении птиц и в шуршании морского прибоя? Словно ее музыка из светлого детства, где все было ярким, теплым, безмерным, бесценным, бесконечным…

Кажется, что Нино Катамадзе видит тонкие нити, которые связывают всех людей, весь мир… Ее песни в каждом из нас вызывают свои эмоции, опирающиеся на пережитое, эмоциональное… Ведь всем нам свойственно любить, плакать, смеяться, мечтать…

Очаровательная Нино Катамадзе покорила своим голосом Донецк на недавнем концерте. И вновь каждого она заставила вспомнить что-то личное, всплакнуть, а после - вновь поверить в свои сила. Как и на каждом концерте Нино - катарсис у слушателя свершился.

Впечатлялась: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org
фото с сайтов:
http://www.segodnya.ua
http://www.people.ru
http://turfa.org

Недавно на мою электронную почту пришло письмо от девушки Анастасии. Она из Тбилиси, тоже журналист и пишет в близком мне по духу стиле.

Она прислала мне пару своих работ… В этом посте я размещу одну из них «До востребования».
Вообще, конечно, очень приятно, когда на мою почту через блог пишут интересные люди. Что именно они пишу – читайте ниже.
Итак, моя новая знакомая по переписке Анастасия Слово, рассказ «До востребования»…

Массивные, сделанные из соснового дерева двери, после длительной борьбы наконец сдались и впустили меня в мир нафталина и никому ненужных бумаг. Покручивая на указательном пальце связку ключей я прошел в зал, еще совсем недавно бывший почтовым отделением. Когда-то давно по этому самому залу сновали почтальоны, посетители, выстраивались длинные очереди желающих отправить поздравительные открытки или важные телеграммы. Особого апогея эта суматоха достигала под Новый Год. Сегодня же, несмотря на отмеченное в календаре красным 31-ое число, зал был пуст. Нужно сказать, что почта давно стала исчезать из жизни современного человека. Есть телефон и интернет, е-маил и факс. Так кому же нужны эти исписанные корявым почерком бумажки?

Само здание принадлежало дедушке вашего покорного слуги, несколько минут назад отворившего непослушные, ворчащие двери бывшей почты. Вот уже несколько лет в это здание мало кто заходит. Заглядывали иногда старушки – Божьи одуванчики посплетничать, пожилой кавказец с красноречивыми крыльями орла вместо бровей из винного магазина напротив, нищенка с нудным голосом забегала переждать дождь – вот, пожалуй, и все. Именно для этих людей и работала почта последние несколько лет, пока ее бывший хозяин с убеленными сединами и опытом висками был жив. Сейчас его не стало. А я был вынужден закрыть почту. Все бывшие работники уже давно не получали жалования, но, несмотря на это, исправно ходили на работу. По привычке или из уважения к бывшему хозяину – сейчас это уже не важно. С его смертью все случилось само собой. Работники не сговариваясь ушли на заслуженный отдых, оставив меня один на один с наследством – могучим зданием и кипой ненужных бумаг.

На календаре красовалось 31-ое число. Улицы были полны спешащих, подгоняемых снегопадом людей, неоновые огни реклам слепили глаза, а магазины старались распродать весь товар, чтобы под Новый Год получить побольше комиссионных. В общем, дел у всех было невпроворот. И лишь мне в этот вечер спешить было некуда. Раньше мы встречали Новый Год с дедом и его преданными служащими. А теперь… Я взглянул на экран мобильного телефона. 21:06 – отсчитали часы. «Может позвонить ей?» - мелькнуло у меня в голове - «если не скажу в эту Новогоднюю ночь, значит уже никогда не произнесу 3 заветных слова». Большой палец неврно подрагивая, дотронулся до 5 цифр, но как-будто вовремя одумавшись быстро ударил по красной кнопке NO.

Мы дружили с детства, делились друг с другом самым сокровенным, а я сейчас позвоню ей и скажу: «Знаешь, я люблю тебя». Она ведь умрет со смеху! Нет уж, лучше заняться чем-то полезным – разгрести завал оставшихся в наследство бумаг, немного потянуть время – а там, гляди и бредовые идеи перестанут бесцеремонно врываться в лабиринт моего сознания.

Тааак… Квитанции за свет… Очень интересно. Можно развлечься и высчитать среднее арифметическое за год. Чистые конверты. 254 штуки. Нет, нет, нет, нет, нужно пересчитать заново – ошибка недопустима. Все-таки 254. Может попробовать еще раз? Или использовать вместо воображаемых овец перед сном? Целая папка бумаг с непонятными числами и фамилиями… Можно поискать знакомые – вопрос «Для чего?» неуместен. Снова конверты. Ура! Теперь можно пересчитать все вместе заново. Стоп. Эти конверты оказались письмами. Тааак… «ДО востребования» - красовалось на пожелтевших от старости листах. Все без обратного адреса. 5 писем на имя мужчины и одно на женское. Вообще, конечно, читать чужие письма невежливо, но, учитывая их срок давности, можно предположить, что и отправителя и адресата уже нет в живых… После некоторых колебаний я вскрыл первое письмо.

—————
Зачем я пишу все это? Не знаю. Я прихожу на почту и оставляю письма до востребования. Хотя знаю, что тебе и в голову не придет заглянуть в почтовое отделение – читать письма ты не любишь, а уж писать и подавно. Это мне хорошо известно.
На дворе ноябрь. Теплое осеннее солнце ласкает мои волосы, сухие, цвета кофе с молоком листья, выкроив ковер на асфальте, приятно шелестят под ногами, куда-то вдаль летят птицы… Я не забыла тебя. Да и могла ли?! Ты стал моим миром. Моими радостями и огорчения, моими победами и поражениями, моей жизнью и смертью… ты никогда не знал этого. С тобой я всегда была надменна и высокомерна. Могу ли я простить себя за это сейчас? Борьба в моей душе настолько затянулась, что, кажется, скоро угрызения совести подпишут мирный договор с горделивым «Я».

Серый дымчатый кот деловито пробежал мимо меня только что, а старушка с рыжим веснушчатым внуком покосилась в сторону хорошо одетой дамы в вуали с блокнотом в руках. Это я. Сижу на скамейке парка и пишу письмо, которое вряд ли когда-нибудь дойдет до своего адресата. Это ты. Мой милый, терпеливый, сильный, любимый мой человек! Разве можешь ты представить, что жизнь моя без тебя?! Я забыла театр, моих всевозможных друзей-балагуров, даже новые роли не вызывают у меня больше интерес. И что же, эта, бдительно оберегаемая мною свобода? На что она мне без тебя?! Я – актриса. Актриса до мозга костей. Театр был моей жизнью всегда. А теперь ты стал ею. Могу ли я простить себе это опоздавшее осознание истины?

—————
Каждый новый день похож на предыдущий. Я не могу играть. Наш режиссер вчера намекнул, хотя можно ли это назвать намеком? – прямо сказал, что я сильно сдала позиции. Текст больше не проходит через каждый сустав моего тела, мои героини чужды и непонятны мне самой – что я могу дать зрителю?! Но все это так безразлично мне сейчас… Я думаю о тебе. Почти все время. На днях видела тебя во сне. Ты просто смотрел на меня и улыбался, а я все говорила и говорила, несла какой-то бред – пересказывала сюжет нового спектакля и никак не могла остановиться. Скажи ты хоть слово тогда – я бы сразу замолчала. А ты просто смотрел и улыбался. Так улыбаются новорожденным детям – искренно, трепетно, безвозмездно.

Конец декабря. Утром, выглянув в окно, поразилась – за ночь все занесло снегом. Еще нетронутый, он показался мне огромным голубоватым покрывалом, которое накрыв мой дом, отрезало меня от всего мира. Укутавшись в него, мне вдруг стало так уютно… Это ледяное покрывало согрело меня.

Я перестала выходить на улицу. Мой дом стал моей добровольной тюрьмой. Наедине с одиночеством. Наша единственная отрада – мысли о тебе. Как же ты, мой милый? сколько бы я отдала, чтоб узнать хоть что-нибудь о тебе… Но я и пальцем не пошевелю ради этого. Я тебя не побеспокою. Непростительно поздно осознала я то, что же ты значишь для меня на самом деле. Ни словом больше, прости, не могу…

—————
Новогодняя ночь. Я больна. Сильный жар и какой-то глухой, раздирающий грудную клетку кашель. Задыхаюсь. Руки не слушаются меня, каждая буква дается мне каким-то невообразимым усилием воли.

Сегодня приходили друзья. Они боятся, что я наложу на себя руки. Глупцы! Как они могли подумать, что я соглашусь променять жизнь с воспоминаниями о тебе на вечные муки в аду?! Хотя, иногда мне кажется, что я уже там…

Мои самые преданные зрители вот уже третий день стоят под окнами. Руководством театра было объявлено, что я не могу играть по состоянию здоровья. Что-то даже писали в прессе.
Твои глаза. Мне кажется я вижу их. И в этом твоем взгляде столько безнадежности, захлестывающей тоски. Прости меня. Я столько боли принесла тебе. Но ничего. Теперь я несу за это ответ. Я наказана. Жестоко наказана за свою слепую гордость, надменность и насмешки. Я смеялась над тобой. Ты был очередным поклонником, смиренно ожидавшим часами на морозе с букетом цветов в руках. Ты говорил мне о своих чувствах. Каждое слово давалось тебе с трудом. Ты любил. А я смеялась. Я не хочу оправдываться, да и понимаю – оправдания мне нет, но я делала это не со зла. Иногда мне кажется, что во мне живут 2 человека. И оба они ведут самостоятельную жизнь. А жизнь их – есть борьба. Борьба друг с другом.

Буквы расплываются. Виски пульсируют. А руки отказываются выводить буквы на бумаге. Прости, я слишком слаба – мне не написать больше ни слова.

—————
Вот уже вторая неделя в этом санатории. Руководство театра отправило меня сюда в надежде, что я смогу вернуться к жизни и к театру – это для них особо важно. Они ведь не могут позволить моей депрессии срывать бесконечные спектакли и гастроли. Они называют это именно так – депрессия. До меня даже дошел слух, что в труппе поговаривают о моем сумасшествии. Знали бы они настоящее имя этой болезни!!! Твое имя. Такое обычное, непримечательное, сколько же значат для меня эти 4 буквы! А ведь я никогда не называла тебя по имени. Я придумывала тебе всевозможные прозвища – даже в такой мелочи я хотела проявить свое насмешливое отношение к тебе. Теперь я понимаю это. Тогда все казалось шуткой – затянувшейся и не смешной, как выяснилось.

Дурацкое трехразовое питание, дневные и вечерние прогулки, целый букет разнообразных таблеток по графику и беседы с психологом – а по сути, просто допрос с пристрастием. Как я могу объяснить то, что чувствую к тебе? Возможно ли это в принципе?
Тупая, ни на секунду не отпускающая боль в душе. Раскаянье… Хотя, людям свойственно искать оправдания своим поступкам, обвиняя других…. Ты виноват только в одном – в том, что терпел. Безропотно терпел мои глупые выходки. А это рабское терпение только подзадоривало меня.

Когда же он не выдержит – думала я, когда, вместо того, чтобы глотать яд моих слов, он наконец возьмет стакан холодной воды и выплеснет мне его в лицо. А ты все смотрел на меня своими преданными глазами и упивался любовью ко мне. Тогда мне казалось это проявлением слабости, теперь я понимаю, насколько сильным нужно быть, чтобы продолжать любить несмотря ни на что. Ты единственный, кто смог разглядеть вторую часть моей души, того второго человека, живущего во мне. И полюбил его. Ты смог полюбить меня такой, какой даже я сама себя не знала. За всем налетом насмешек и издевательств ты смог разглядеть мою способность чувствовать глубоко и искренно верить в лучшее. Я – актриса.

И однажды, примерив на себя панцирь безразличия, я не захотела с ним расстаться. Ты помог мне сбросить его, но случилось это слишком поздно. Ты, так и не дождавшись воскрешения моего второго «Я», ушел. Могу ли я винить теперь тебя в этом? Или просить вернуться? Я могу потерять все. Но не гордость. Хотя есть ли ей место в любви? И если да, то неужели утверждение, что любовь это всего лишь эгоизм – верно? Неужели, любя кого-то, мы просто доказываем себе же, что мы способны на высокие, искренние чувства? Что я без тебя? Без моей любви к тебе? Видишь, как я лелею ее, несмотря на те страдания, которые она мне приносит.

Я не вижу ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Границы времени стерты. Все перемешалось – воспоминания, представляемое мною будущее – иногда трагичное, а иногда трепетно светлое – но все с тобой, какие-то обрывки настоящего – врачи в белых халатах, кипарисы в саду… Я как-будто катаюсь на карусели – дом, дерево, мужчина с доберманом… дом, дерево, мужчина с доберманом… и так бесконечно. Я не могу сфокусировать внимание, лишь мимолетные картинки пролетают перед глазами. Дом, дерево…. ну, ты понял… Может я действительно не совсем здорова?

—————
Вот я уже дома. Мне самой не верится, но время проведенное в санатории, действительно, пошло мне на пользу. Я осознала нечто очень важное, просто пока не совсем понимаю, что конкретно. Я люблю жизнь. Люблю страстно. Я научилась чувствовать по новому. Мой внутренний мир стал богаче, ярче… Красота созданного Богом бытия нервно, я бы даже сказала судорожно отозвалась в моей душе. Забыв равнодушие, недовольство, неверие я всем своим существом ощутила свет любви, беспощадно расправляющееся со мной раскаянье и поняла, что все это не случайно. Это должно было случиться со мной. Я, как новорожденный ребенок, познаю мир заново, пытаясь делать первые шаги… И все это благодаря тебе, мой милый, любимый ты мой человек!
Только об одном я жалею – я не могу разделить радость моего мира с тобой. Чем я могу отплатить тебе за то счастье, в которое я смогла окунуться благодаря тебе?

Я все также прихожу на почту и оставляю письма на твое имя. Девушка, принимающая их, с полным непонимания взором повторяет: «Пока никто не приходил за ними». « Ними» - она подчеркивает, каждый раз наделяя мои письма одушевленными признаками, как-будто понимая, что они для меня - действительно живая частичка души. И каждый раз она вопросительно смотрит на меня, как-будто спрашивая, не хочу ли я их забрать, ведь частичку души нужно бережно хранить подальше от любопытныз глаз. Но нет! Эти письма должны жить. Жить уже отдельно от меня, пусть даже непрочитанные тобою. Когда-нибудь они, возможно, попадут к человеку, который, прочитав их, сможет также как я ощутить нечто очень важное, допускаю даже, что не имеющего никакого отношения к этой истории.

Ты, человек всей моей жизни, навсегда останешься со мной, в моей душе… ты должен знать, что я любила тебя. Любила уже тогда, когда смеялась над тобой. Твоя ошибка была в том, что ты всегда ставил меня выше себя. Ты восхищался мною, возводя на какой-то пьедестал. Но любовь не знает национальности, возраста и социального статуса. В ней все равны. Осознав это, ты смог бы достучаться до моего сердца намного раньше. И даже спустя столько времени – я все же признаюсь - маленький огонек надежды все же теплится в моей душе. Мне хочется верить, что когда- нибудь ты вернешься. Но слишком хорошо понимаю я, что вместе нам уже не быть. Те драгоценные мгновения, которые были отмерены нам для счастья, растворились в тумане прошлого. Теперь уже слишком поздно. Что ж, мои милый друг, я отпускаю тебя. Я стала лучше благодаря тебе и никогда не забуду я – тебя, человека всей моей жизни… Нам не суждено быть вместе и лучшее, что я могу сделать сейчас – это отпустить тебя. Ты свободен, как свободна теперь моя душа, озаренная светом любви.

—————
Я открыл последний конверт, адресованный женщине. На пожелтевших листах было выведено всего 5 слов:

“Я всегда буду любить тебя.”

Что я мог почувствовать, прочитав эти исписанные нервным почерком листы? Как читая роман, каждый из нас сопоставляет себя с главным героем, так и я увидел меж строк какой-то знак. Знак, обращенный именно ко мне. Я, как эта странная незнакомка, ощутил всю трагедию этого страшного слова: «поздно». Неужели эти 2 человека так и не смогли достучаться друг до друга? Мне захотелось крикнуть, что есть мочи: «Она полюбила тебя! Тебя, бросившего свою жизнь к ее ногам!»… Найти их обоих – гордую актрису и человека, потерявшего ее, надежду. И я снова больно ударился об это слово: «поздно».

22:22 – светился экран мобильного телефона. Большой палец неврно подрагивая, касался поочередно магических цифр – номера той, к которой еще можно успеть. Длинные гудки, отозвавшиеся с каждым ударом моего сердца, сменились самым дорогим на этом свете голосом.
Я успел.

- Я столько должен тебе сказать…

Автор: Анастасия Слово
http://terpsihora.org/

Уже второй день за окном творится что-то непонятное. Зима борется с весной, рассыпает всюду снег и пугает завывающим ветром. Люблю звук гуляющего в помещении ветра. Особенно если это старый большой дом или…. ТЕАТР. Пустой, одинокий театр, скучающий по несмолкаемым аплодисментам и гамлетовским монологам.

Нашла в своем дневнике заметки о театре, которые написала в 15 лет. Я решила их дополнить. Интересная игра выходит с собой 15-тилетней. Итак… ТАЕТР…

Свет погас. Нет зрителя в зале. Лишь тонкий силуэт женщины с фрезией виднеется сквозь тусклый свет на сцене. Ее длинные волосы обнимают нежные маленькие плечи, покрывая спину и слегка касаясь кончиками груди. Женщина похожа на тишину, царившую в этом театре. Тишина… Лишь тихий ветерок иногда заходит на спектакль покоя, поднимая вверх пылинки со сцены, такой же старой, как и сам театр. Главная роль здесь отведена темноте и выцветшим от времени, когда-то красным, креслам и портьерам. В этот театр не купить билетов. Здесь нет пригласительных. Старому-старому театру больше не увидеть ошеломляющих своим успехом премьер, не зажечь новых театральных звезд, не услышать откровений и слез разочаровавшейся юной актрисы, не испытать приятную дрожь и вибрацию от шквала аплодисментов.

Женщина, стоявшая на сцене, медленно опустилась на колени, провела рукой по шершавым доскам и уложила на них цветок. Когда-то здесь свершился ее первый актерский дебют. Здесь в свои 23 она испытала славу, любовь, успех… И здесь же она пережила самое большое разочарование в жизни, когда ей исполнилось 42. В 50-илетний юбилей из театра не пришла поздравительная открытка. - «Наверное, затерялась на почте», - подумала актриса. Бенефис так и не случился.

Женщина подняла голову вверх, глубоко вздохнула и произнесла монолог из пьесы Теннесси Уильямса «Трамвай желания». Роль Бланш Дюбуа когда-то сделала лицо актрисы узнаваемым и определила ее положение в обществе, манеру поведения, пристрастия и желания. Эта же роль, приучившая юную актрису к приятной тяжести короны, и погубила ее.

«Это стоит того, это стоит даже небольшого отрывка, маленькой фразы из «Гамлета». Все это стоит того, чтобы раз услышать аплодисменты в свою честь и испытать золотое чувство самодовольства и гордости собой. После одних этих трех минут признания и восхищений уже можно умереть…. Все это – театр…» - произнесла 80-летнячя женщина, медленно встала и отправилась за кулисы. «Все это – театр….» - Подхватил ветер.

Автор: Ольга Аверкова-Литвинова

А ведь день-то только начался! И надо же мне его так испортить с самого утра! Страшно подумать, что будет дальше.

Начну с самого главного. Исполняется мне скоро та самая заветная дата, когда клетки кожи перестают регенерироваться и пора подыскивать все более мощные допинги для творческих потенций. Девушки, как правило, замирают на этой дате почти навсегда (то есть им всегда вот именно столько лет). Эту цифру уже четко можно разглядеть и на креме от морщин, она начинает сама собой «бросаться» в глаза… Короче, всё, братцы, точнее – сестрицы – стареем-с… Это я, конечно, шутя. На самом деле, говорят, расцвет женской красоты и сексуальности приходится на 30 лет.. А об этом пока мне рановато писать «некролог» :)

Итак, исполняется мне… Сколько бы вы думали??? Да…. 25 лет. И пришло время собирать камни менять паспорт. И раз уж оно пришло, решила я взять себе вторую фамилию мужа. Стать Ольгой Аверковой-Литвиновой. Иногда я использую фамилию мужа в качестве псевдонима. Поэтому, второй фамилией я радую супруга, указав принадлежность к его роду и одновременно узакониваю свой творческий псевдоним. По-моему все предельно логично. Но не так уж просто все оказалось на деле.

А ТЕПЕРЬ – ВНИМАНИЕ!!!
Девушки, еще не вышедшие замуж! НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ в ЗАГСе ФРУНЗЕНСКОГО района НИКОГДА! Какой угодно ЗАГС, только не «Фрунзенский». Это не суеверие, это предупреждение о том, что единственное, чем вас наградят в этом ФРУНЗЕНСКОМ ЗАГСЕ – так это тонной отрицательной энергии. Об этом я уже ни раз слышала и сегодня убедилась на своем опыте. Если в советские времена общение с «клиентом» строилось именно вот так, как это было в моем случае – то долой «советчину» и нефиг о ней даже ностальгировать.

В ЗАГСе Фрунсенского района (адрес: г. Минск, пр-т Пушкина, д.55) мало того, что на мои вопросы отвечали с огромным нежеланием и с ярко выраженным безразличием – так меня еще и обозвали «глупницей» из-за того, что я задала вопрос «подскажите хотя бы пример того, какую причину смены фамилии я могу указать, если варианты «желание носить фамилию мужа в качестве второй» и «красиво звучит и выглядит на письме» не подходят». Плюс, оказывается, сменить фамилию или взять двойную, не в день вступления в брак, а прожив с мужем уже около 2-х лет гораздо сложнее и даже практически невозможно, по словам все той же, скорее всего, разведенной блондинки средних лет из кабинета «специалист по смене фамилии».

Своего я все-таки добьюсь. Но всем рекомендую и не я одна – выбирайте для заключения брака иные ЗАГСы, но только не ЗАГС Фрунзенского района. Самый красивый и с очень приветливыми работниками – ЗАГС Октябрьского района. Там я два года назад и расписалась со своем любимым мужем. Кстати, у нас скоро годовщина. :)

Информация для тех, кто решил сменить фамилию:
1. Сочувствую, если вы прописаны во Фрунзенском районе;
2. С собой иметь копию паспорта на всех языках (русский, белор-й, латиница);
3. Свидетельство о заключении брака;
4. Фотографии 3,5 на 4,5;
5. И море терпения.

Рассматривать ваше заявление будут в течение 2-х месяцев, могут и отказать. Тогда вы имеете право обжаловать.

Для смены паспорта необходимы:

1. Фотографии 4 штуки;
2. И старый паспорт;
3. Оплата за услуги на сегодняшний день 17.600 – вроде. Можно доплатить еще 20.000 и паспорт вам поменяют быстрее
4. Паспорт меняется в паспортном столе по месту прописки.

Всем удачного общения с работниками наших гос. организаций! Мы культурные, но ох какие упрямые ;)

Автор: Ольга Аверкова, надеюсь скоро - Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org

Когда я училась в университете, у меня был очень интересный преподаватель по Философии и логике. Точнее не у меня, а у всех :) Так вот он отдал всю свою жизнь на изучение трактатов, на переписку с философами, наверное, одним словом, на поиски смысла жизни. К сожалению, только помню его фамилию – Бобко. Он читал труды философов только на их родном языке, т.е. знал где-то 5 языков…. Но ни в этом суть. В логике, конечно же, я ничего не понимала, как и в математике и в геометрии и в физике. Вот сочинение на конкурс написать – пожалуйста, научную работу по Средневековью – пожалуйста, а вот цифры, чиста, алгоритмы – это я лучше тихонько в стороне посижу. По философии, кстати, у меня одной была 10-ка, ага ;) Рассуждать с мистером Бобко на вечные темы и приходить к собственному умозаключению было увлекательно.

Так вот, сначала я пыталась рассмотреть свою сугубо гуманитарную направленность с позиции того, что я девушка и мне как-то природой не дано паять и собирать автомобили. Но, так сложилось, что у меня много хороших подруг и все они отчасти математики. Т.е. именно у них я и списывала когда-то матем. в школе. Теперь они архитекторы и директора всяких там фирм. Я же —— журналист, писака, сценарист, и всяко там, что связано с тем, где мне «тихонько в стороне сидеть» не надо :))) Но путь к гармонии, о да, был не простым.

Когда я поняла, что как бы я не старалась все равно не усажу себя за решение задач и тренировку устного счета (чтобы в магазинах на сдачи не дурили). Еще добавила к своим комплексам топографический кретинизм и абсолютно вечное чувство полета, от чего мое внимание иногда бывает рассеянным… Пришла к выводу, что в моем мозгу существует исключительно женская логика. Однако любимый мною преподаватель охотно объяснил мне, что женской логики не существует, от чего я пришла в полный ужас, ибо оправдать все свои «недочеты» мне уже и нечем.

А если честно, и не нужно искать оправдания тому, что тебе дано что-то другое, отличное от других. Когда я стала заниматься своим делом, «гуманитарным», о как изменилась моя жизнь! Много интересных людей, много встреч, много творчества, много слов благодарностей за проделанную мной работу… По-прежнему люблю математиков, физиков и обожаю архитекторов – с ними очень интересно разговаривать. А они взаимно любят меня, наверное, за креатив, фантазию :) и бесшабашность. И не могу представить себе каково работать в офисе, т.е. целый день с утра до вечера выполнять монотонную работу. Я бы не смогла, потому что я так не хочу. Я люблю все меня каждый день. Журналистика дает такую возможность. В моих текстах - мои увлечения, в моих сюжетах - мое настроение, в моих подводках ведущей (меня) - мое видение мира. И еще много-много разной работы, которую мне нравится делать бесконечно, потому что она никогда не повторяется! И в ней, УРРРРА, нет алгоритма, и логике она зачастую не подчиняется!

Каждый человек должен найти себя в этом мире. И никто не говорил, что это будет легко ;) Но зато потом открывается столько перспектив… УУУУ….. :)

Текст: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org

Когда я училась на первом курсе университета, у меня был друг. Очень хороший друг, который открывал мне что-то новое в музыке и кинематографии. Я приходила к нему, мы располагались на полу с подушками и погружать в мир иллюзий, дверью в который являлся маленький монитор старого компьютера.

Почему я так детально описываю процесс моего знакомства с новым фильмом или композицией или видео спектаклем?.. А потому что время, место и атмосфера имеют значение. Я в этом убедилась на собственном опыте. Поэтому, если сейчас Вам немножечко грустно, немножечко легко, вы влюблены или в соре, вы немножечко голодны или попиваете клюквенный морс, вы любите мощеные улочки или гулять по крышам…. Тогда вы обязательно должны познакомиться с Наной Джорджадзе!

Мое знакомство с этим удивительным режиссером началось с фильма «27 украденных поцелуев»:

«Горный городок тех времен, когда грузинские лейтенанты носили на рукаве нашивку СА, грозные старухи в орденах, используя снайперский опыт, обыгрывали всех местных в бильярд, а заводской клуб забивался битком, когда в городок привозили фильм Эмманюэль , увиденный глазами впервые влюбленного 14-летнего подростка. Приятное юмористическо-ностальгическое кино, споткнувшееся об Амаркорд Феллини, сплошь из гротеска, поэзии и вторичности».

Далее я познакомилась с «Трио», «Путешествие в Сопот», «Робинзонада, или мой английский дедушка», «Тысяча и один рецепт влюблённого кулинара», «Только ты…». Это не все фильмы грузинской актрисы, кинорежиссёра, сценариста и художника Наны Джорджадзе . Рекомендую все же посмотреть обязательно «27 украденных поцелуев» и «Тысяча и один рецепт влюблённого кулинара».

Я не думаю, что стоит Вам рассказывать биографию этого интересного режиссера, но советую всем почитать ее интервью. Уверена, найдете в Интернете ;)

Смотрите хорошее кино и в вашей жизни будет только позитивное настроение и вечное чувство полета. Мой допинг – это талантливая музыка, фильмы и спектакли.

Автор: Ольга Аверкова-Литвинова
http://terpsihora.org/