Terpsihora.org

Право, лево… Телефон, расчёска, газета, книга с дурацкими притчами, претендующими на роль Гуру в твоей жизни.. Булгаков – вот это уже серьёзнее и претензия имеет место быть…  В комнате пахнет ацетоном, вокруг беспорядок, говорящий всем своим небрежным видом о лени и потерянности владельца или владелицы комнаты. Четыре угла и несколько мыслей в голове. Их не стоит описывать… Кому интересны мысли мучающегося от скуки и нежелания что-либо сегодня заканчивать и начинать человека.

Февраль… Вот это уже тема! Февраль с хрипящими воронами и туманом… Добавить к этому ещё несколько сожалений, неудач, вспомнить ошибки, казусы, комические ситуации, потери, случившиеся по твой вине (ничего так коктейльчик ;)).. и можно совсем завыть, как пёсик в тумане на холодном февральском снегу с отмороженной лапой…  
Н-да! Мрак, скажите вы…

Ну есть, конечно, другой вариант. Можно раздеться до гола, посмотреть внимательно на своё зеркальное отражение в стиле Ню, не состроить гримасу, а наоборот подумать о совершенстве и изюминках своего тела, лица… Потом включить «на всю» музыку, при этом можно пресс ещё покачать, и самое приятное – наполнить полную ванну горячей воды с пеной, положить немного морской соли, ароматических шариков и нырнуть с головой во всю эту собственного творения кашу! Нет, в этом точно есть определённый кайф! Диалоги со своим «Я» желательно здесь прекратить. Лучше нежно мочалкой провести по своим бёдрам, только что подкаченному животу (конечно, он стал в миг меньше и более упругим:)) и далее куда потребует того тело и душа.

Одним словом, если тебе не пожелали сегодня доброго утра, и ты всеми забыта, а у тебя, как на зло, с выдержкой сейчас плохо, отсутствует настроение, слёзы от слабости не выкатываются и музыка совсем уж грустная, а по «ящику» всем весело – я тебя понимаю.
Тогда давай попробуем дожить до завтра! Обещаю, завтра станет легче. Так всегда. Завтра «Сегодня» навсегда останется в том февральском тумане с тем замёршим псом, с неискренне улыбающимися лицами в телевизоре…

А жизнь-то будет продолжаться!!! И продолжать её нужно… Потому что пошёл снег, улетели вороны, темнеет, закончил проигрывать диск… Потому что и так в запасе не много времени и хочется потратить его не на сожаления, отчаяние, глупости, страхи, слёзы и штудирование книг по психологии…. Хочется просто жить и выпускать мысли легко, свободно, спокойно, как падающий февральский снег…
Не правда ли?

Автор: Ольга Аверкова
http://terpsihora.org/

Мне было 15 лет. Моим любимым местом тогда была Белорусская академия искусств – моя мама работала там. С утра до вечера я смотрела, как студенты разыгрывают сцены, придумывают этюды, читают рассказы Л. Енгибарова, поют песни собственного сочинения. Мне тогда все казалось большим и очень серьезным. Я плакала, когда заканчивался выпускной спектакль и сцена осыпалась цветами сокурсников. Мне нравилось наблюдать, как сходила с ума творческая молодежь, читала стихи на крыше, вверх ногами, обменивалась дорогой для меня информацией (новыми спектаклями, новыми писателями…) Я мечтала учиться в академии. Но позже, повзрослев, алая романтика стала обретать грязно розовый оттенок. Академия уменьшилась в размерах, черные «академические» кулисы перестали быть таинственными, да как и театральные, я увидела будущее студентов.

До сих пор помню, как школьницей я пришла на очередной выпускной спектакль в Академии искусств. На улице было -3 и влажно до противности. Спектакль начался – я в предвкушении, мне лет 15. Будучи впечатлительной девочкой – дитя творческих родителей – я замерла, мое сердцебиение участилось, глаза стали влажными…. Я услышала песню…. Такую, вроде как с народными напевами, очень трогательную,  очень человеческую и очень театральную, т.е. глубокую, которую можно прожить, проиграть, переиграть… Я была скромна, мало общения, никакого Интернета, минимум друзей, т.к. единомышленников в моей школе просто не было, один завод. Одним словом, идею узнать, что за девушка пела дивным голосом в спектакле – я забросила.

После – все как у впечатлительных детей… Я окончила 11 класс и, конечно же, впервые влюбилась в того, кто играет на акустик гитаре, читает Камю и Сартра, Борхеса и Кортасара, Маркеса и Кастанеду, ночует в палатках на голой Крымской земле, купается в виде «ню». Я обрела тех, кто мне интересен, кто понимает мои стремления и умеет думать. А началось все с подарка – мне протянули диск и сказали «ты у нас девочка театральная, вся такая утонченная, любишь истории о русских женщинах и их силе – вот те – послушай». Я поставила диск в CD-плеер… Неторопливо, растягивая предвкушение, осмотрелась. Берег Черного моря погружался в июльский теплый вечер, кто-то из друзей рассказывал о Ноосфере, доказывая свою теорию со здоровым юношеским максимализмом, другие – купались голышом в море и распивали крымское, девчонки пытались вспомнить все песни Умки, бренча на гитаре уже второй час. Я нажала на play… По моему телу пробежал легких холодок… Это были знакомые ощущения,  когда-то я их уже испытывала… Да, в том зале Академии искусств, когда мне было 15, когда я только мечтала сидеть у костра на Крымском берегу…

Это была та самая песня! Я, чуть не сломав проигрыватель, выдернула из него диск – «ОЛЬГА АРЕФЬЕВА и группа КОВЧЕГ». Вот она!!! Вот мое место!!! Вот мои друзья, которые со мной в мои самые яркие годы – в 19 лет!!! Вот то самое звездное крымское небо и та самая юная любовь, которая так необходима сейчас, здесь… Это тот момент, о котором помнят всю жизнь, после замужества и в глубокой старости. Это легкая, беззаботная, наивная и смешная молодость.
P.S. Блин, а мы выросли…

Та песня хранится и сейчас в моем ноутбуке. Конечно, она уже так не впечатляет и краски потускнели, но особые ассоциации она вызывает… Приятные… :)

Я ее ниже разместила, в самом конце.

Ольга Арефьева

Она закрыла ладонями глаза, присела на холодную землю и заплакала. Просто так, глупо как-то, навзрыд питала землю женскими слезами. И становилось ей лучше, и день новый просыпался уже не таким серым и хмурым, и чувство одиночества, вины как-то не так мешало поглощать пищу. И всё вроде бы, казалось, пошло на лад.… Но это всего лишь туман надежд, рассевающийся через несколько часов. И тогда снова слёзы, желание потушить все звезды,… а глупо как-то, просто как-то глупо-то. Реветь? Опустошать себя, чтобы снова наполнить новой болью и мыслями? Тяжело пережить обиду, ошибку, промах, судьбу, пошедшую не тебе навстречу.…

Да, она будет плакать ещё долго… И будет смущаться слёз своих, каждый раз на выдохе произносить «глупо как-то»… И понимать, что жизнь, собственно-то, на этих дурацких глупостях и строится. И будет ей становиться легче… А в одно прекрасное утро она проснётся, улыбнётся солнцу, небу, утренней россе и скажет «глупо не замечать то совершенство, что подарил нам Бог и не пользоваться подарками судьбы». И тогда вновь зажжется огонёк в её зеленых, как весенняя трава, глазах, и снова почувствует она силу совершать новые глупости…. И будет так!

Она стояла у зелёной аллеи, у зелёных кустов в соломенной шляпке с фиолетовой ленточкой. В руке у неё были жёлтые тюльпаны. Она терпеть не могла жёлтые тюльпаны, а теперь вот стояла и держала в руках жёлтые тюльпаны. Украдкой ветер забирался под её шляпку и освобождал тонкие пряди светло-русых волос, теребил фиолетовую ленточку и краешки лепестков жёлтых тюльпанов. Странно, вот она стоит здесь одна, сливается с ветром, тюльпанами, аллеей… Её геометрически неправильный профиль вырисовывается на фоне жёлто-голубого дня…. Всё не так как всегда, хотя с виду всё также.

Огюст Ренуар

Она закрывает глаза…  Ветер внезапно срывает с её головы соломенную шляпку, закованную в фиолетовую ленточку, рассыпает лепестки жёлтых тюльпанов, которые она не любит и держит в руках… Лепестки падают на зелённую аллею, рисуя картину постмодернизма, её профиль растворяется на жёлто-голубом фоне дня…  И вот ей уже не 31, а 17… Платье развивается дыханием жизни… Ей 13 – она бежит сломя голову на встречу к родному дяде, кидается к нему на шею, целует, расплывается в улыбке.…   7 лет - её целует краснощёкий мальчишка и дарит розовый брелок - на лице смущение и первые черты загадочной женской улыбки, кокетство и счастья…  Ей 3…    Год….

Эдгар Дега

Звук порванной пленки в видеокамере жизни женщины. Она когда-то носила соломенную шляпку, перевязанную самодельной фиолетовой ленточкой, она любила зелёную аллею, где свершилось первое прикосновение к мужским губам и Амур пронзил невинное сердце, она не видела прелести в жёлтых тюльпанах…

О.А. Мне было 13 лет. Сейчас это так забавно читать :)